Ви коли-небудь замислювалися над тим, який шлюб більше віддають перевагу чоловіки, а який жінки. Чим ми керуємося, коли ми свідомо вступаємо в шлюб по любові або в шлюб з розрахунку? Які мотиви нас штовхають зробити цей вибір.
Що таке поняття «справжня любов» і «закоханість»?
Спробую розкрити всі ці питання в нашій статті. І так почнемо ...
Останні соціологічні дослідження свідчать про те, що любов і спільність інтересів, як мотиви шлюбу більш характерні для жінок.
Чоловіки ж більшою мірою керуються почуттям жалю, самотності, ймовірністю швидкого народження дитини. Крім того, в шлюбах по розрахунку у чоловіків переважає зацікавленість в житлоплощі дружин, тоді як жінки орієнтуються на матеріальну забезпеченість чоловіка.
Соціологи звертають увагу також і на те, що у жінок досить низька частка таких мотивів, як почуття самотності, співчуття, ймовірність швидкого народження дитини. Це можна пояснити аж ніяк не тим, що вони менше здатні до співчуття, легше переносять самотність або не настільки стурбовані майбутнім статусом своєї дитини.
Найбільш ймовірно тут дає себе відчувати те, що чоловіки частіше, ніж жінки мають більше можливості проявляти ініціативу при виборі супутника життя.
Чи змінюються погляди на шлюб в подальшому, за роки шлюбу?
Проведені опитування встановили, що тільки половина жінок і третина чоловіків відповіли: «Не змінилися». З відповідей решти випливає, що поступово відбувається переоцінка цінностей, певне коректування основних мотивів для вступу в шлюб. Так, з'ясувалося, що для сімейного життя значну роль відіграють матеріально-економічні чинники. При цьому виявилося, що чоловіки більш чутливі до матеріально-побутовим незручностей і труднощів фізичної адаптації, а жінки виявляють більшу стурбованість недостатністю (з їхньої точки зору) прояви з боку своїх чоловіків почуття любові та поваги.
Отже, складається враження, що любов є важливим мотивом вступу в шлюб, але не служить гарантією подальшого щасливого сімейного життя. Можливо, молоді люди на перших порах неправильно оцінювали почуття кохання, не відрізняли її від закоханості? Між тим ці почуття суттєво відрізняються.
«Багатьма переливами своїх цівок, - пише Ю. Рюриків, - закоханість схожа на любов. У ній може бути і нестерпний голод по людині, і рожева оптика почуттів, і уловлювання чужих переживань, і ефект присутності, і сильне виверження відчуттів ... Але між ними є вирішальна різниця, і вона набагато сильніше їх подібності ... Закоханість може бути більш бурхливою, ніж любов, може палити людину сильнішою, але вона дрібніше проникає в душевні глибини людини і тому ... швидше гасне ».
Любити - означає бути необхідним коханій людині, випробувати щастя від того, що ти йому потрібен. Її «... Всепокоряющая сила, - писав Г. Гейне, - полягає в безмежному лагідності, у майже сверхчувственном безкорисливість».
Крім того, істинної любові не шкодять побутові тяготи, навпаки, вони згуртовують люблячих ще тісніше. Щасливе подружжя тому й щасливі, що вміють витягати хороше навіть зі складних ситуацій. Істотна риса істинної любові - самопожертва. Ф. Енгельс писав про Женні Маркс: «Якщо існувала коли-небудь жінка, яка бачила своє щастя в тому, щоб робити щасливими інших, то це була вона».
Молодша дочка Маркса Елеонора казала, що «без Женні фон Вестфален Карл Маркс ніколи не міг би стати тим, ким він був. Вона не тільки розділяла доля, праці, боротьбу свого чоловіка, а й сама брала в них участь з найбільшою вдумливістю і полум'яна пристрасть ».
На відміну від любові закоханість найчастіше недовговічна. Вона переростає у справжнє кохання або кінчається розчаруванням. Закоханість - почуття крихке і, як незміцніле деревце, може зігнутися під вантажем життєвих труднощів, побуту. Любов набагато більш досконале, зріле, сильне почуття. Згадайте Нізамі - поета-гуманіста, який на рубежі XII століття писав: «Буває, що любов пройде сама, Ні серця не торкнувшись, ні розуму. То не любов, а юності забава. Немає у любові безслідно згинути права: Вона приходить, щоб жити навік, Доки не згине в землю людина. »
Мабуть, далеко не завжди молоді диференціюють любов і закоханість. Чим же іншим можна пояснити, що незабаром після весілля починаються розмальовки, що розхитують крихкий ще фундамент молодої сім'ї. Ось чому ми так наполегливо говоримо про небажану поспішності у виборі супутника життя, про певний при цьому розрахунку. Маються на увазі не меркантильні міркування (машина, дача, становище батьків), а сплав добрих почуттів і тверезої оцінки негативних і позитивних якостей людини, з яким укладається шлюбний союз - його (її) соціальна зрілість, життєва позиція, вихованість почуттів. Необхідно при цьому обопільне рішення: де будемо жити, як забезпечимо себе матеріально, коли з'явиться у нас первісток.
Дослідження соціологів встановили, що подібний шлюб по «тверезому розрахунку» є більш стабільним і щасливим, ніж шлюб по «пристрасної любові», в якій, безсумнівно, переважає чуттєвість (статевий потяг) над почуттями, розумом. Це природно, тому що при «пристрасної любові» гідності предмета обожнювання зазвичай збільшуються, як в біноклі, а недоліки зменшуються, як в перевернутому біноклі. Ця подвійна оптика починає зникати, коли Він і Вона опиняються під одним дахом, коли вони стикаються з повсякденним побутом.
Чи достатньою мірою розуміють сказане вище ті, хто вирішили ось-ось переступити поріг загсу? Практика показує, що багато роблять при цьому необдумані кроки: «Третій рік живемо разом, і я зрозуміла, що не люблю його, ніколи не любила. Це було лише сильний потяг: вважала себе сучасною, пишалася, що позбавлена забобонів, міркувала про сексуальні проблеми ... А зараз прийшло розчарування. У мене хороша робота, але живу нудно, додому йти не хочеться. Навіщо я так поспішала, не дочекалася справжнього кохання? Чому ніхто не підказав, чи не порадив ... »(Ніна Н., м Ставрополь). А хіба до порад близьких прислухаються? Ось одкровення Л .: «Знаю, знаю все, що ви, батьки, можете мені сказати:« Не квапся, подумай, перевір ... »Так? Будь ласка, не витрачайте часу даремно! Ваші поради не просто застаріли - вони вже померли від старості! У нас інший темп, інші уявлення ... Я розумію, що ви всі бажаєте мені добра, але вибачте, ваші доісторичні поради реальної цінності не представляють. Тим більше, що ми з Сашею практично вже чоловік і дружина! Не падайте в обморок, батьки! »
Вони розійшлися через 3 місяці, вже без участі батьків ... Звичайно, природно прагнення молодих людей до самостійного вирішення у виборі супутника життя Але як часто вони помиляються! Прикро, що в більшості подібних випадків залишається незатребуваним величезний батьківський досвід, тобто досвід тих людей, які більше всіх віддані своїм дітям.
Отже, ми говоримо про важливість тверезого розумного розрахунку при вступі в шлюб, підкреслюємо значення любові як найважливішого стабілізуючого фактора. Прислів'я «стерпиться-злюбиться» прийшла до нас з часів, коли голий розрахунок, обставини були сильнішими, ніж почуття. Зараз її логіка допустима лише в особливих випадках - боязні самотності, гострого бажання відчути тепло сімейного вогнища, мати дітей, але аж ніяк не з меркантильних міркувань або легковажності. Створення сім'ї - справа непроста. Тому більш застосовна інше прислів'я: «Сім раз відміряй, один раз відріж».
пробний шлюб
Отже, «... сім раз відміряй». Бути може, з цих міркувань багато вступають у так званий пробний шлюб, або його називають ще цивільним шлюбом?
Зараз можна почути всюди:
- Ти, виявляється, одружився?
- Так, але не зовсім. Ми вирішили пожити разом, придивитися, притертися, а там буде видно.
Так і діди наші надходили, - починали спільне життя без реєстрації, весіль. Молоді люди глибоко помиляються. Дійсно, в двадцятих роках, коли церква втрачала свої позиції, йшов пошук нової, не схожою на колишню сім'ї, з'явився протест проти бюрократичних шлюбних законів. Він і Вона скріплювали своє спільне життя словом, даним один одному. Проходили роки щасливого спільного життя, і тільки при необхідності отримання деяких документів згадували, що шлюб у них не зареєстрований.
Таким чином, не реєструвалися не тому, що треба було одне одного перевірити, а тому, що були непохитно впевнені. Пробний шлюб аргументується зараз необхідністю заздалегідь виключити статеву несумісність. Але, як буде сказано далі, вона не визначається ні анатомічними особливостями чоловіки й жінки, ні їх темпераментом. Сексуальна сумісність, особливо жінки, створюється поступово, у міру взаємного адаптування, як тонке співтворчість, часто після перших пологів. А їх у пробному шлюбі намагаються уникати.
Крім того, перші інтимні контакти зазвичай розчаровують не тільки молоду жінку, а й чоловіка, так як у них є різні псіхоеротіческіе установки: він не відчуває очікуваної відповідної реакції, що викликає у нього сумніви в її почуттях або у власних можливостях.
Крім сексуальної задоволеності в зміцненні шлюбних уз велика роль психологічної сумісності. А якщо при подібному шлюбі Вона, наприклад, дуже хоче, щоб все завершилося офіційним подружжям, а Він вагається? У подібній ситуації жінка прагнутиме максимально вуалювати негативні риси свого характеру, вони дадуть про себе знати тільки після реєстрації шлюбу ...
Із зазначених міркувань, пробний шлюб навряд чи може служити цілям вдалого вибору супутника життя. Він не прийнятний і з юридичних позицій.
А що обираєте ви, шлюб по любові або шлюб з розрахунку?
